I Dig Love

Любить — значит делиться переполняющей радостью. Ты так полон радости; ты не можешь ее содержать, ты вынужден ею поделиться.

Любовь приносит свободу, любовь дает свободу. Это не-собственничество. Но это возможно, лишь когда ты познал совершенно другое качество любви, не из потребности, но из желания поделиться.

Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в медитации. Когда ты абсолютно счастлив в своем одиночестве — когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью — тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить.

Величайший в жизни опыт — это когда ты просто отдаешь без всяких условий, без всяких ожиданий, даже не ожидая простого «спасибо». Напротив, настоящая, подлинная любовь чувствует себя обязанной по отношению к человеку, который принял его любовь. Он мог ее отвергнуть.

-------

В тебе есть глубокая потребность в том, чтобы в тебе нуждались. Кто-то должен в тебе нуждаться, иначе у тебя нет никакой почвы под ногами, общество — это твоя потребность. Даже если кто-то с тобой ссорится, это приемлемо, это лучше, чем быть одному, потому что по крайней мере кто-то уделяет тебе внимание — враг... ты можешь о нем думать.

Когда ты влюбляешься, посмотри на эту потребность. Посмотри на влюбленных, наблюдай, потому что это будет трудно, если влюблен ты сам. Тогда наблюдать трудно, потому что ты почти сходишь с ума, ты не в себе. Но наблюдай влюбленных: они говорят друг другу: «Я тебя люблю», но в глубине сердец они хотят быть любимыми. Дело не в том, чтобы любить, настоящая цель в том, чтобы быть любимым, — и они любят просто ради того, чтобы быть любимыми. Главное не в том, чтобы любить, главное в том, чтобы быть любимым.

Именно поэтому влюбленные постоянно жалуются друг на друга: «Ты меня недостаточно любишь». Ничего не достаточно, ничего никогда не может быть достаточно, потому что эта потребность бесконечна. Поэтому бесконечно рабство.
Что бы ни делал влюбленный, ты всегда будешь чувствовать, что возможно что-то большее; ты всегда можешь надеяться на большее, ты всегда можешь воображать большее. И когда этого недостает, ты чувствуешь себя разочарованным. И каждый влюбленный думает: «Я люблю, но другой мне недостаточно отвечает взаимностью», и другой думает то же самое. В чем же дело?

Никто никого не любит. Потому что любить могут только те, чья потребность быть любимым исчезла.

© Ошо

Божественная музыка. Нет других слов.

Как важно мне всегда знать, что Бог меня любит.
Что он всегда хочет, чтобы я был счастлив. И все ситуации происходят для этого - чтобы я научился быть счастливым, научился любить просто так.

Помнить об этом всегда. Это дает силы жить и любить.

Любовь стараясь удержать,
Как саблю тянем мы ее:
Один - к себе - за рукоять,
Другой - к себе - за острие.

Любовь стараясь оттолкнуть,
На саблю давим мы вдвоем:
Один - эфесом - другу в грудь,
Другой - под сердце - острием.

А тот, кто лезвие рукой
Не в силах больше удержать,
Когда-нибудь в любви другой
Возьмет охотно рукоять.

И рук, сжимающих металл,
Ему ничуть не будет жаль,
Как будто он не испытал -
Как режит сталь, как ранит сталь.

Евгений Агранович

Интервью с Дельфином

Поддерживаю хорошего человека Игоря Андреева ссылкой на его интервью в газете "Дни.ру".
http://www.dni.ru/culture/2009/12/17/181757.html

Инициатива за сохранение Топа Яндекса. Предлагаю поддерржать!

Дааа, походу то, о чем я писал в предыдущем посте, было просто трансом - очень сильным сужением сознания, когда уткнулся носом в одну точку и не можешь отойти, не видишь всей картины.
Сейчас я вижу насколько неестесвенно было то состояние для меня как творения природы :).
Как очень сильно напряженная мышца. Она не может быть постоянно напряжена, телу от этого плохо. А тут очень сильный напряг ума, вся энергия которого кидается на поддержания этого узкого сознания. От этого плохо ощущает себя уже не только тело.

То есть, раз такое в принципе бывает, то это часть меня и глупо это не признавать. Но когда ты видишь и эту часть и другие части, ты можешь их как-то соединять, управлять, переключаться.
Что мне не понравилось. Что как-то неосознанно попав в этот угол сознания (что-то извне зацепило, за этим пошла мысль, эмоция, еще мысль и т.д. - и все, пружина закручена), уже не осознаешь насколько это неестественно, и кажется, что вот это - ты. И даже логически знаешь, что это не так, но почувствовать не можешь, а значит не можешь выйти.

Но помню, что сработало. И это важный опыт. Это полностью переключить внимание на другого человека. Он начал рассказывать нечто интересное, внимание как-то само пошло в ту сторону, состояние кардинально начало меняться, и вдруг раз, мозг включился и транс активизировался снова.
Но тут я уже смог посмотреть на него извне, из другого состояния, и начать делать другие действия, говорить другие слова.

В результате, этот вечер продолжился просто волшебно. Встретились с другом, до ночи общались, и такого резонанса в общении я не помню давно. Аж чувствовалось, как приятно вибрирует пространство на кухне.
И на следующий день еще один такой опыт. Теперь знаю, что у меня просто чудо, а не кухня :)

Не все ж о радости писать.

Весь день вчера и сегодня утром меня держало такое чувство - я назвал его вселенской грустью, хотя это очень позитивное и светлое название для него. Грусть бывает светлой, легкой, а это очень давящее. Честно будет назвать его вселенским ощущением себя гавном.
Похоже, это ощущение, что я не люблю. Видимо вообще. И обман "ну я же люблю - ее, того этого, то, это, себя в конце концов" не работает.
Его вообще трудно назвать чувством, потому что в этот момент как будто ничего не чувствуешь (хотя чувствуешь конечно, иначе о чем я пишу), это какое-то самоощущение - садишься ночью на кровать, смотришь в одну точку и ощущаешь себя полным говном, все вязко - такой неприятный вид энергии внутри, и тошнит, тошнит от себя, от того, какой я, хочется плакать, может кричать - но не кричится, все это вязкое стоит внутри. Может я где-то очень сильно начал себя обманывать, и душа это чувствует. Плюю себе в душу, и она предупреждает - дает такой отклик в теле, в эмоциях, в мыслях.
Где я обманываю себя? Бывает очень трудно ответить на этот вопрос, очень хочется ощущать себя хорошим. Ведь еще неделю назад я как будто(?) замечательно себя чувствовал. Что произошло?

Я не пускаю себя в это чувство, в его корень, причину. Может это очень больно? И надеешься: а может есть другой способ?

Как важно писать - пока писал этот пост, опустился в него еще на один уровень.

Я ребенок. Я только родился на свет - и первая мысль, сопровождаемая ужасом. "ЗА ЧТО?". И крик отчаяния. И в следующее мгновение следующая мысль, нет, не мысль - ощущение, которое не передать словами. Ощущение очень сильной благодарности, что я родился, что я живой. Я ЖИВУ! И вот я вижу, как родители держат меня на руках, а я чувствую это чувство. Благодарен, что родился именно у них, что родился именно Я. Я существую, и наблюдаю этот мир. Это непередаваемо. И вот я уже кричу, плачу голосом ребенка, но уже не от страха, а потому мне хочется орать! Ведь я живой. И я, младенец, начинаю улыбаться ничем не сдерживаемой улыбкой. Уже сейчас я думаю, что похожей улыбкой улыбаются влюбленные люди.

И после этого я отпускаю мысли и стараюсь переживать все, как есть. И это я не могу описать. Это не ложится на язык символов. Я просто осознаю, что я есть. Ну и как бы всё :), больше ничего и не надо.

И потом я начинаю из этого состояния смотреть на себя - на взрослого, на ребенка, его обиды, которые заставляли все тело сжиматься. Натыкаясь на них, я начинаю ржать, без остановки. Когда смех улегается, ум снова находит обиду, и я опять ржу.

А дальше, я лежу и думаю о том, как я хочу этим поделиться, как я хочу это запомнить, чем несколько теряю состояние, но получается вернуть его снова.
Слежу за дыханием - могу дышать, а могу и не дышать (по ощущениям, экспериментов не ставил -))

Я решил записать это, потому что Я хочу всегда это помнить. Не словами, но переживанием. А слова напомнят мне его.
Это расскрывает какие-то невиданные перспективы.

Откуда это все взялось, я напишу позже. Сейчас важно оно само.

Чтобы иметь счастье, нужно не бояться и разрешать себе чувствовать "негативные" эмоции - в полной мере, насколько "негативными" они бы не казались.

Джефф Бакли - наше все :)

У меня сейчас просто очень хорошее настроение, и Я в предвкушении всяких офигительных событий в моей жизни.

Я ЗДЕСЬ!

Навеяно Элвисом



начиная с 1.20 я под столом, еще очень веселит жест Мишель на 1.52 :)

Какая красота. Завораживает!

Мне не нравится наш гимн, но сегодня я испытал гордость и большую радость, глядя как
ребята, как пьяные, его орут !!!! :)

Хорошие победные фото:
http://drugoi.livejournal.com/2608790.html
http://drugoi.livejournal.com/2608933.html
http://drugoi.livejournal.com/2609380.html

МЫ чемпионы! МО-ЛОД-ЦЫ!

одна из тех песен, которые просто ахренительно выражают любовь



И потрясающе красивая девушка в клипе...бывает же :)

ЕГО концерт я благополучно пропустил недельку назад.
Ведь за полгода знал, а как время пришло, забыл.



От проигрышей в конце я нереально балдею :)